شما در بخش انجمنهای گفتگو سایت دکتر رهام صادقی هستید، برای آشنایی با امکانات متنوع دیگر سایت اینجا کلیک کنید


به اينستاگرام سايت بپيونديد

10 نوع رابطه كه سرانجامي نخواهد داشت

  1. 1-رابطه ای که در آن بیش از آنچه به شما عشق می ورزند , عشق می ورزید.

    در این رابطه یکی از طرفین در اکثر اوقات از لحاظ روحی تعقیب کننده و دیگری تعقیب شونده می باشد.

    نتيجه بيشتر  عشق ورزيدن:

    احساس خواهيد كرد كه شما را كنترل مي كنند
    خود را تشنه عشق خواهيد يافت
    از اينكه عشق كافي به شما نمي ورزند ،عصباني خواهيد شد
    احساس خواهيد كرد به شما خيانت مي كنند
    احساس درماندگي مي كنيد



    2- رابطه که در آن بیش از آنچه که شما عشق می ورزید, به شما عشق بورزند.


    در چنین رابطه ای که قلبتان را به طور کامل در طبق اخلاص نگذاشته اید, هیچ گاه احساس رضایت نخواهید

    داشت.


    3- رابطه ای که در آن شیفته توانایی های بالقوه نامزد يا همسر خود می باشید.


    داشتن یک رابطه سالم با همسرتان به معنی عشق ورزیدن به او به خاطر کسی که هست ، می باشد. نه عشق ورزیدن به او علی رغم کسی که هست و یا به امید کسی خواهد بود.
    در واقع شما عاشق همسرتان نيستيد ،عاشق فردي هستيد كه اميدواريد همسرتان به آن بدل شود



    4- رابطه ای که در آن ماموریت نجات همسرتان را به عهده دارید.

    معتادین به نجات دیگران نه از آن رو که با همسرشان تفاهم دارند, بلکه به این دلیل که احساس می کنند مجبورند به او کمک کنند, به روابط وارد می شوند. کسانی که ماموریت نجات دیگران را به عهده دارند, غالبا حس ترحم را باعشق اشتباه می گیرند.



    5- رابطه که در آن به نامزد يا همسرتان به عنوان یک الگو و آموزگار چشم دوخته اید.


    وقتی عاشق کسی می شوید که الگوی شما ست, مشکل است رابطه ای طبیعی داشته باشید. ممکن است رفتار یا گفتارهایتان به گونه ای باشد که گویی برابرید, اما ذهنتان برای او مرتبه و مقام افزوده ای قائل است که این به نوبه خود هر گونه احساس اختیار و قدرت را از شما سلب می کند.



    6- رابطه ای که در آن به دلایل بیرونی شیفته نامزد يا همسر خود شده اید.

    هر گاه شیفته یک ویژگی شخصیتی در ابعاد و صورت های مختلف کسی شدید از خود بپرسید اگر این فرد ویژگی را نداشت آیا همچنان برایم جذاب بود و می خواستم با او ازدواج کنم؟


    7 – رابطه اي كه تفاهم جزيي با همسر يا نامزدتان داريد

    رابطه می تواند بسیار فریبنده باشد، مخصوصا هنگامی که همان یک زمینه ای که در آن ازتفاهم برخوردارهستید برای شما اهمیت زیادی داشته باشد و به راحتی آن را با پیوندی عاشقانه و قوی اشتباه بگیرید.


    8- رابطه ای که در آن نامزد يا همسر را از روی سرکشی و عصیان انتخاب می کنید.

    گاهی افراد کسانی را برای ازدواج انتخاب می کنند که خصوصیات شخصیتی آنها متضاد با آنچه که مورد نظروالدینشان است می باشد در این صورت این امکان وجود دارد که از رابطه خود به عنوان روشی به منظور سرپیچی وعصیان در مقابل والدین خود استفاده کنید. نه از آن روکه فرد مناسب را یافته اید.....


    9- رابطه ای که در آن نامزد  يا همسر را به عنوان عکس العملی در قبال نامزد يا همسر قبلی خود انتخاب کرده اید.

    در این رابطه شما فردی را انتخاب می کنید که در او فقط به دنبال آن دسته از ویژگی هایی هستید که رابطه قبلی تان فاقد آنها بوده است.



    10- رابطه ای که در آن نامزد يا همسرتان از نظر روحی و عاطفی در دسترس شما نیست.

    این نوع رابطه روابطی را در بر می گیرد که نامزد يا، همسر از نظر عاطفی و روانی با کسی دیگر درگیر است و به طور کامل نتوانسته است درگیری عاطفی خود را با شخصی سوم حل کند

    در دسترس بودن يعني:

    كسي كه منعي براي ازدواج با شما نداشته باشد
    با هيچ كس ديگري درگير نباشد
    متاهل نباشد
    نامزد نداشته باشد
    به طور ثابت با كسي نباشد(از جنس مخالف)
    با كس ديگري همبستر نشود
    تنها باشد
    مجرد باشد و تماما مال شما باشد


    وقتي با كسي درگير رابطه مي شويد كه با شخص ديگري رابطه دارد در واقع پس مانده هاي آن شخص را قبول كرده ايد.
    استحقاق شما بيش از اين است


    موفق باشيد
    منبع: آيا تو ان گمشده ام هستي؟/باربارا دي انجليس/هادي ابراهيمي
     
    تشکر شده توسط : 4 کاربر
  2. سلام
            مورد 6 براي من جاي سوال داره. مگه نه اينكه ما بخاطر وجود خصوصياتي (اخلاقي و يا ظاهري،مثل مهربان يا مودب بودن يا مثلاً تيپ خاص) به ديگري علاقه مند ميشيم .چطور ميشه با حذف اون خصوصيات بازم به طرف علاقه مند باشيم؟
     
  3. به نظر من اين كتاب يكي از شاهكاراي بارباراست، توصيه ميكنم واسه داشتن رابطه موفق تر و بهتر با جنس مخالف اين كتاب و تهيه كنيد.مخصوصا كساني كه هنوز ازدواج نكردن.
     
    تشکر شده توسط : 1 کاربر
  4. باسلام به همگي.
    خانم نواي عزيز، اينکه مورد 6 براي شما جاي سوال داره، بخاطر اينه که شما توجه نکرديد که مهرباني، مودب بودن،خصوصيات خوب اخلاقي و ... ويژگيهاي دروني هر انسانيه، دلايل بيروني مثه زيبايي، ثروت، موقعيت شغلي، و مسائلي از اين دست هتستش. شما اين تفاوت رو در نظر نگرفتيد. البته منظور دکتر دي انجليس اين نيست که زيبايي مهم نيست، يا پول هيچيه، اما تمام فاکتورها رو درکنار هم مفيد ميدونن، تاکيد بيش از حد روي هر معياري مسلما عواقب بدي براي ازدواج خواهد داشت...

    من هم اين کتاب رو چندين بار خوندم، واقعا کتاب فوق العاده ايه. به همه دوستان پيشنهاد مي کنم بخونن و به دوست، نامزد، خواستگار، يا هر کسي که درگير انتخاب يا گسستن رابطه اي هست،  پيشنهاد کنن بخونه. تا جايي که من اطلاع دارم مورد تاييد اکثريت قريب به اتفاق روانشناسان و مشاوران ايران و دنيا هم هست. و کتابيه که کاملا جنبه کاربردي و عملي داره.

    باربارا دي انجليس تو اين کتاب از آدمايي مثال ميزنه که مثلا فقط و فقط بخاطر رنگ چشم يک نفر عاشقش ميشن!!! خب انکار نميکنيم که از اين روابط و ازدواجها دور و برمون کم نيست... و آخر سر هم پايان خوشي نداره. مثه ماديگرايي بيش از حد خانمها يا ايده آليست شدن آقايون در زيبايي خانوما که ميگن اگه به هيکل فلان ستاره هاليوود و به زيبايي فلان هنرپيشه نباشه نميخوام که نميخوام...
    خب نبايد بهمون بربخوره گاهي وقتا افراط ميکنيم ديگه.. تو هر معياري...

    ابتکار بسيار جالب باربارا آشنايي و همصحبتي با استفاده از يک پاکته که توي دوره ها و سمينارها و... تو ايران و کشورهاي ديگه به پاکت باربارا معروفه... يعني شما يه پاکت بکش رو سرت، که شکل و ظاهر يک آقا يا خانم  رو نبيني و ندوني که چيکاره هم هست...شروع کني به صحبت باهاش که ببيني آيا از نظر روحي و دروني و شخصيتي اين آدم رو مي پسندي يا نه؟... بعد اينا ميرسي به خوشگلي و ثروت و...
    اگه کسي از دوستان توضيح بيشتري خواست، بگه تا بيشتر توضيح بدم...
     
    تشکر شده توسط : 3 کاربر
  5. البته من كتاب و نخوندم و اگر چه درشماره 6 از " دلايل بيروني" اسم برده شده ، در شرح اون از " ويژگي شخصيتي " صحبت به ميون اومده كه ويژگي شخصيتي هم خصوصيت ظاهري نميتونه باشه.
      به نظر من يك مجموعه عوامل (اعم از شخصيتي ، اخلاقي و ظاهري)‌ هست كه باعث علاقه مندي انسان به ديگري ميشه و بله اگر مبناي انتخاب كسي فقط يك عامل بيروني باشه ، واضحه كه اگه اون عامل حذف بشه علاقه هم خودبه خود حذف ميشه.ممنون از پاسختون
     
    تشکر شده توسط : 1 کاربر
  6. درسته نوا جان، دقيقا شما اگه کتاب رو هم مطالعه کنين به همين نتيجه ميرسين که مجموعه اي از فاکتورهاي دروني و بيروني هست که براي خوشبختي مورد نيازه.  زوم کردن حتي روي يک ويژگي دروني هم درست و عقلاني نيست.
    فکر ميکنم اگه کتاب رو مطالعه کنين دقيقتر متوجه کل مطلب ميشين. موردي که دوستمون مسافربهار اشاره کردن، يک جمله اس يا يک تيتره. يک جمله همه معني يک پاراگراف يا بخش رو نميتونه به وضوح برسونه. حتما ايشون هم ميخواستن دوستان علاقمند بشن و برن دنبال خوندن همه کتاب.
    سبز باشين
     
  7. سلام

    از همتون به خاطر اظهار نظر و پرسش و پاسخ ممنون

    باران خانوم درست فكر كردين،قصدم اينه كه علاقه و انگيزه ايجاد كنم كه دوستان برن سراغ اين كتاب و البته كتابهاي ديگه خانم دي انجليس.
    مطالبي كه ايشون بعد از سالها مطالعه و تحقيق در كتابهاشون گردآوري كردن ،كارگشاي خيلي از مشكلات زندگيهاي امروزه.

    شاد و سربلند باشين
     
تمام زمانها بر حسب GMT + 3.5 Hours می‌باشند
صفحه 1 از 1


پرش به:  

شما نمی توانید در این بخش موضوع جدید پست کنید
شما نمی توانید در این بخش به موضوعها پاسخ دهید
شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش ویرایش کنید
شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش حذف کنید
شما نمی توانید در این بخش رای دهید

Powered by phpBB ©



Forums ©

.: مسئوليت مطالب، تبليغات و محصولات ديگر سايتها به عهده خودشان است :.
.:: برداشت از مطالب اين سايت فقط با کسب مجوز از مدیریت و با ذکر مبنع و آدرس به صورت لینک بلامانع است ::.
.::: کلیه حقوق مادی و معنوی این سایت متعلق به دکتر رهام صادقی بوده و هرگونه سواستفاده از آن طبق ماده 12 قانون جرایم رایانه ای قابل پیگیری است :::.






مدت زمان ایجاد صفحه : 0.20 ثانیه (67)